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jueves, julio 23

Reconoce las características de una Madre Tóxica

Hablamos de madres tóxicas, no obstante, cabe aclarar también que hay padres tóxicos y abuelos tóxicos. 

Pilares en la educación de los niños que lejos de fomentar una madurez personal y una seguridad con la cual, poder abrirse posteriormente al mundo, no hacen más que anclar pesadas cadenas vetando por completo la independencia física y emocional de esa persona.


Ahora bien, cabe decir que el rol de la madre tiene casi siempre, un peso más intenso en la educación de los niños. Es ella quien establece ese vínculo de cuidado y afecto tan estrecho con ese recién nacido, que día a día, irá desprendiéndose de sus brazos para avanzar con seguridad por el mundo sabiéndose amado, teniendo siempre ese referente que le ha aportado un amor incondicional pero saludable, con el que madurar de modo inteligente.
Las madres tóxicas ofrecen un amor a sus hijos hostigante a la vez que inmaduro. Proyectan sobre ellos sus inseguridades para reafirmarse personalmente, y así, tener mayor control sobre sus vidas y sobre la de sus hijos.
1. ¿Qué hay detrás de la personalidad de las madres tóxicas?

Puede que nos llame la atención, pero detrás del comportamiento de una madre tóxica, está el amor. Ahora bien, todos sabemos que a la hora de hablar del amor, existen dos caras de una misma moneda: está esa dimensión capaz de propiciar el crecimiento personal de la persona, ya sea a nivel de pareja o a nivel familiar, y a su vez, está también ese lado más tóxico donde se ejerce un amor egoísta e interesado, a veces hasta asfixiante, que puede ser completamente destructivo.


Lo preocupante, es que los familiares que despliegan las artimañas de la toxicidad, lo hacen hacia criaturas que están en pleno proceso de maduración personal, ahí donde debe asentarse su personalidad, su autoestima… Todo ello, irá esculpiendo en ellos grandes vacíos, grandes inseguridades en ocasiones insalvables.

Veamos ahora qué dimensiones psicológicas perfilan a las madres tóxicas:

1. Personalidad insegura

En ocasiones, suele esconderse una clara falta de autoestima y autosuficiencia que les obliga a ver en sus hijos “esa tabla de salvación” a la cual modelar y controlar para tener siempre a su lado, para que cubran sus carencias.
El ver por ejemplo que sus hijos empiezan a ser autónomos, que ya no las necesitan tanto y que poco a poco son capaces de hacer su vida, supone para ellas una gran ansiedad, puesto que temen ante todo quedarse solas. De ahí que sean capaces de desplegar “hábiles artimañas”, para seguir teniéndoles cerca e incluso justificarles que debe ser así, y un modo de hacerlo es proyectando en los niños desde el inicio su misma falta de autoestima, y su misma inseguridad.


2. Obsesión por el control

La necesidad por tener controlado cada aspecto de sus vidas, hace que acaben haciendo lo mismo en la vida de sus hijos. No son capaces de ver los límites. Para ellas, control es sinónimo de seguridad, de algo inmanente que no cambia, y lo que no cambia es bueno porque les hace sentir bien.

Lo complicado de esta dimensión es que suelen ejercer el control pensando que con ello, hacen el bien y que así demuestran amor por los demás. “Yo te hago la vida fácil controlando tus cosas para que seas feliz”, “Yo solo quiero lo mejor para ti, y por ello evito que puedas equivocarte”…


El control llevado a cabo desde la justificación del cariño, es el peor acto de la sobreprotección. Impedimos con ello que los niños sean autónomos, capaces y valientes. Y aún más, que aprendan de sus errores.

3. La proyección de los deseos incumplidos

“Quiero que consigas lo que yo no tuve“, “No quiero que caigas en mis mismos errores”, “Quiero que llegues a ser aquello que yo no pude conseguir”.
En ocasiones las madres tóxicas proyectan en sus hijos los deseos incumplidos de su propio pasado, sin preguntar siquiera qué es lo que ellos desean, sin darle opción a elegir, pensando que con ello, les demuestran un amor incondicional, cuando en realidad, es un falso amor, un amor interesado.
¿Cómo enfrentarnos a una madre o a cualquier familiar “tóxico”?

Sé consciente de que debes romper el ciclo de la toxicidad. Has vivido durante mucho tiempo dentro de él, sabes las heridas que te ha dejado, sin embargo, ahora ya comprendes que necesitas abrir tus alas para ser tú mismo. Para ser feliz. Te va a costar, pero debes empezar a decir “No”, a poner en voz alta tus necesidades y a alzar tus propios muros, esos por los que nadie debe pasar.


Es tu madre, o es tu familia, los quieres y sabes que romper ese ciclo de toxicidad puede causar algún daño. En ocasiones, decir la verdad de lo que uno siente hace daño a los demás, pero es una necesidad vital. Se trata solo de marcar límites y dejar claro lo que permites o lo que no. No deseas causar daño alguno, debes dejarlo claro, al igual que debe quedar constancia de que tampoco tú quieres ser herido/a nunca más.
Reconoce la manipulación. Hay veces que es tan sutil, que no nos damos cuenta, así que atiende cualquier palabra, cualquier comportamiento. Y sobre todo, no caigas en las redes de la “victimización”, puesto que es un recurso fácil al cual suelen recurrir las personas tóxicas y las madres tóxicas. Alzarse como las más dolidas, las más heridas, cuando en realidad, al que han hecho daño es a ti. Tenlo siempre en cuenta.
Reacciones:

26 comentarios:

  1. OLE OLE Y OLE. Acabais de tocar un tema que me atañe y de qué manera. El problema es que como creo haberos contado ya en alguna ocasión. Mi padre murió y mi hermano está enfermo en Madrid aún sin necesitar ayuda, pero en cuestión de poco tiempo sí. Pero volviendo aquí, mi madre ya tuvo problemas con una madre tóxica y enajenada, luego ya sabeis la vida que yo le di. Y a día de hoy es incapaz de prepararse los medicamentos ni comprárselos ni saber cuando necesita ir al médico porque sea necesario. Y a quien tiene? A mí y solo a mí. Su familia pequeña vive fuera toda o la poca que le queda. Y la de mi padre no es que hagan muchas migas con ella. Y amistades no ha sabido ganarselas. Y que pasa? Pues que no agradece lo que le hago. Solo me recrimina lo que no le hago. Y siempre ha influído negativamente en las parejas que tanto mi hermano como yo hemos tenido. Y a día de hoy tiene lo que tanto ha ansiado. A sus dos hijos para ella sola. Solo que mi hermano vive en Madrid y a mí me toca el 100% de todo. Desde ocuparme de sus asuntos, llevarla y llevarle la cuenta de los médicos y aguantar su malísimo caracter. Como me pondrá que a veces digo que bailaré sobre su tumba. Sí, y no lo niego. Y quien me lo reproche que se atreva a cuidar de ella plenamente durante un año. Yo llevo muchos más. En fín. Nunca imaginé que tocaríais este tema. Pero como hace tiempo que no os decía, no parais de sorprenderme. Bueno, un abrazo y perdonad el rollazo. Solo que se me abrieron los ojos como a buhos al ver y leer el tema.

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    1. El daño te lo estas haciendo tu solo, debes por tu bien ponerle limites a tu mamaw, ella sabe lo que pasa es que prefiere que tu te dediques a ella para no estar sola, únicamente tu tienes na culpa de lo que suceda en tu vida si vives con tu mama es tu culpa, si no tienes pareja es tu culpa, si no tomas una decisión vas a perder toda tu vida en las faldas de tu mamá en pocas palabras tu no existes en esta vida eres un mueble!

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    2. Hola Sandy. Mucho hace desde que escribí eso y mucho ha cambiado la situación. Pero te agradezco tus palabras aunque opine que eres algo dura con alguien que no conoces y dice sufrir.
      Cómo dije no ahora. Ahora estoy bien. Pero creo que he tenido èpocas de tanta carga, que tus palabras culpándome aunque tengas razón. Pero sobre todo lo de decir que no existo y que soy un mueble, podría haber causado gran daño en otros momentos.
      Espero no haberte ofendido y ya te agradecí tus palabras.
      Si crees que no debí escribir algo de lo que escribí, no dudes en decírmelo. Sólo te agradecería que no sea en plan defensivo/ofensivo. Gracias de nuevo.

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  2. Holaaa!!! amigo richy,
    Esta noche ya antes de retirarnos te contestamos, porque ayer nos fue prácticamente imposible, ya sabes como vamos con tan poco tiempo para tantos seguidores.
    Ante todo super contentos por haber podido tratar un tema que como vemos te ha interesado mucho.
    Según tus impresiones acerca de tu madre y lo que explica este artículo al respecto, queda bien a las claras que tu madre es una madre tóxica completamente, lo cual lamentamos como es natural y más conociéndote a ti, que sin querer entrar en el dichoso peloteo, lo cierto es que viendo o leyendo mejor dicho todo lo estás haciendo por tu familia y especialmente por tu madre, es digno de admiración, así de claro y sin rodeos.
    Hay que "romper" a su debido tiempo de esas "cadenas" a las que atan a sus hijos, porque de lo contrario les desgracian la vida.
    Pero en tu caso, ya es muy tarde y no es cuestión ahora de dejarla desamparada y enferma, de modo que ojalá esta experiencia no la consientas que la vivan tus futuros hijos si los llegas a tener u otras personas de tu entorno a las que si puedes abrir los ojos.
    Sinceramente, ya te íbamos echando de menos, ya que llevamos mucho tiempo sin verte por aquí y tu perfil tampoco está activo como antes, de manera que como se avecina ya el mes de agosto y estaremos sin actualizar hasta septiembre, pues no queremos despedirnos sin desearte lo mejor para este próximo mes y ¡ojalá te quede algo de tiempo libre para disfrutar de tu merecido descanso!.
    Un gran abrazo y gracias por no olvidarnos!!

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    1. Buenas noches..me encanto vuestro articulo ñorque yo tengo la misma relacion con mi madre y ella con su madre igual ..solo que aqui mi hermano es el preferido el que se lleva todos los caprichos y yo me los tuve que trabajar todo lo que hoy tengo en dia..tengo 26 años trabajo desde los 19 y no me deja manejar mi dinero.tengo que soportarla porque lo que gano tampoco me llega para independizarme ..estoy deseando irme con mi novio y espero que encontremos pronto y lejos de ella puesto que solo me habla pestes de el y por poco no ha acabado con nuestra relacion variad veces..encima me dice que lo hace por mi bien pero me hecha en cara hasta cuando me tomo un yogur que ella a comprado..no puedo mas y es verdad es muy duro porque es mi madre y mi padre fallecio por cuenta de la droga..gracias por vuestro articulo.

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    2. Muchas gracias María del Carmen por compartir tu testimonio acerca de este problema tan duro que estás viviendo y que servirá para abrirle los ojos a mucha gente que aunque no se atreva a exponer su propio caso, lo está sufriendo en silencio y no sabe que es consecuencia de una errónea y egoista educación por parte de esa madre tóxica incapaz de liberarse de ese control tan exagerado que ejerce con sus hijos, llegándolos a desgraciar la vida ya que son inconscientes de dicho maltrato psicológico.
      Afortunadamente tu ya has dado el primer paso, que es darte cuenta de ese amor egoista e interesado por parte de tu madre, con lo que ahora lo importante es dar el segundo paso que es cortar definitivamente con este tipo de relación tóxica, es decir independizarte de tu madre, le guste o no le guste, porque nunca va a estar conforme con nada que no sea seguir manteniendo el control de tu vida y tú tienes todo el derecho del mundo a vivir tu propia vida y no la que ella quiere que vivas.
      ¡Te deseamos toda la suerte del mundo y por todas!
      Cordiales saludos.

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  3. Madre mía qué tema. Yo afortunadamente no tengo casos así cerca pero me imagino que tiene que ser terrible. Y creo también que esas madres o familiares tóxicos sufren mucho, sufren primero para salirse con la suya y si no lo consiguen también sufren.
    Como madre creo que además de no ser así tenemos que educar para que nuestros hijos no sean así en un futuro porque serán desgraciados ellos y los suyos.
    Un abrazo.

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    1. Si, amiga Marigem, es un tema peliagudo y para tomárselo muy en serio, porque hasta hace nada no se hablaba mucho de las graves consecuencias que acarrea y lo peor del número de estas personas que abundan tanto por desgracia para sus hijos y si la cadena continúa, que es lo más probable pues ni te cuento lo que puede acarrear.
      Hay que educar en libertad y respeto, o de lo contrario ya sabemos qué consecuencias producen estos tóxicos comportamientos.

      Muchas gracias por visitarnos y dejarnos tu huella.
      Un abrazo grande y ¡feliz fin de semana o puente!

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  4. Hola Marigem. Soy Richy, pero con el otro perfil.
    Así es. Es terrible. Y lo peor no es el día a día que puede ser de lo más irritante y hasta desorientante para tú vida. Lo peor como Consciencia y vida creo que quieren decir es que ese comportamiento deja secuelas y traumas a veces imposible ya de superar. Te dejan como ha sido mi caso hasta trastornos mentales cuando eres una persona que no es dominable y tienes peleas diarias contra tu madre y su forma de enteder la vida. Mi hermano como siempre ha sido maleable para ella, pues en mi opinión no sabría decirte cual de los dos ha salido peor parado. Pero mi hermano otro tipo, pero también salió con otras taras mentales. Aunque él no sea consciente de ello y yo haya tenido que ir a salud mental y estar tratado de continuo y crónico por ciertos trastornos. En fin, podría contarte muchas más cosas, pero esto debe tener un espacio en cierto modo limitado. Un placer.

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    1. Muchas gracias amigo y compañero de la comunidad, Richynet, qué alegría volver a leer un nuevo comentario tuyo en el blog y además intentando aportar tu propia experiencia, que lamentamos muchísimo lo hayas tenido que sufrir en carne propia.

      Un abrazo

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    2. Gracias de nada Consciencia y Vida Magazine. Siempre a vuestra disposición aunque ahora no pueda más. Para que os hagais una idea de como voy con todo el dolor de mi corazón creo que tengo que desprenderme del perro que sabeis que adopté hace tres meses, pero que tal y como me están viniendo las cosas, me es imposible cuidar de él también. Así que estoy buscando un sitio donde sepa que estará igual o mejor cuidado que conmigo y en cuanto lo encuentre tendré que dejarlo a otros dueños. En fin. Ya os cuento por otras vías. Pero vosotros conoceis mis circunstancias que son muchas. Pero para Marigem decirle que una de las muchas cosas que me ocupan el espacio de mi vida es hacerme cargo entre muchísimas otras cosas, de la madre esa tóxica que hablando claro tanto daño me ha hecho, pero que le vamos a hacer. Sé con toda seguridad que es por su condición. Aunque ella nunca aceptó las mías. Pero nunca habría actuado en contra de mí como lo ha hecho si se hubiera dado cuenta del daño que me ha causado. Un saludo y gracias por contestarme. De verdad que ahora para mí cualquier detalle aunque sea solo contestarme, me ayuda a llevarlo con más fuerza. Otro abrazo.

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    3. Buenas noches amigo Richy,
      ¡Cuánto lo sentimos que ahora después de haberle cogido cariño a tu preciosa mascota tengas que desprenderte de ella!

      Por lo que nos comentas parece ser que te está tocando vivir un momento muy complicado de tu vida y lo sentimos de corazón porque sabemos de sobra tu buena disposición para colaborar no sólo con la comunidad SALIENDO DE LA MATRIX, sino también con tu familia, que está sufriendo bastantes problemas. Como bien dices, ya sabíamos tus circunstancias pero lo que te está pasando ahora lo complica todo mucho más y eso como puedes imaginarte nos preocupa, de modo que Richy intenta rebajar tu nivel de perfeccionismo y tómate las cosas con mucha paciencia... ¡no tienes por qué ser el héroe de la familia, sino un ser humano con sus limitaciones y buena voluntad, que llega hasta donde puede!

      Un abrazo y cuídate.

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  5. Hola me encantó el tema soy de Argentina , y Richy te entiendo tengo una madre tóxica , estoy por colapsar ... mis hermanos todos varones yo la única mujer menor nunca me dejo hacer nada ni andar en bici como nadar nada de nada a mi me crió bajo u pollera pero yo me revele siempre igual me persigue lastimosane te sé separó cuando tenía 11 años yo y de ahí se victimismo toda la vida quedó sola ( supuestamente para crearnos ) mientras que el atorrante de mi padre ( así le dice ) se fue con esa jajajaj pobre papá ya falleció ....Y ella lo sigue odiando ...yo me hice cargo desde que trabajó del Dpto done vivimos la mantuve y ella víctima siempre mis hermanos ni cargo.... ahora cobra pensión y todos gasta ella todo le vivimos ...yo tengo un hijo de 5 años lo re mina o lo re maltrata no hace nada ni busca su remedios sólo yo hago todo pero yo tengo la culpa de todo siempre ...ahora estoy conociendo a alguien y me dijo que lo rechaza ( y no lo conoce !!!!) Que no lo quiere conocer ( ni pensé presentarselo ) que como no pensé en que iba a decir ella , que es ordinario que seguro le va a tratar mal al nene etc etc se enfermó dos veces ya claro.como yo si salgo a verlo dejo al nene con ella peor me la hace ....Y me dice que toda mi flia ( mis hermanos ) lo van a rechazar ... ella que sabe ?????? Dice que yo para llevarle la conra me busco hombres negros y ordinarios ....gente por Dios ayuda ella tiene 74 y yo 42 se me pasa la vida gente y ella esperando mi hombre perfecto me hace la vida más tediosa ...dice que nunca me hizo con los otros mentira siempre hizo lo mismo pero.camuflada y su yerno perfectos fueron los más malas parejas que tuve ...opino como richy no te sientas mal a veces quiero que pase a mejor vida lo siento es así perdón pero no tengo libertad ni para recibir amistades ... odia a una de mi amigas que ahora se fue lejos entonces para separarnos como escucho un chiste que hizo ella estando en casa llamó a otra amiga y le dijo que ella dijo que son lesbianas (camuflada claro)quie hace eso ??? Sabía que era ella porque dijo de todo por mi amiga y depsues esa llamada anónima ....no le dije nada porque cada vez que lo hago me reproch todo y me grita le agarra ataques de angustia de todo ....estoy desesperada porque con mis amigas todo bien pero ahora con este muchacho es de terror .... tengo miedo porque es muy mala cuando se enoja tiene maldad en sus palabras ...Y eso que reza todo el día ....besos gente Jay muchos casos

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  6. Hola Ethel. Hace tiempo que escribí mis comentarios y no volveré a leerlos, porque al fin y al cabo sé lo que hay y como es. Sólo decirte que identificado total. Los yernos o en mi caso nueras nunca le gustan porque son personas que simplemente vienen a robarte para que ella quede sola. Y aunque sé que me quiere, también que bien por sus miedos o lo que sea, antepone mi compañía diaria a mi felicidad que sería cambiando su vida en un principio, no tanto, aunque más adelante sí, porque llegará el momento que no se valdrá en absoluto por sí misma. Y decirte también que aunque yo sea chico, me tocó, porque somos dos hermanos y el otro no vive en la misma ciudad, y además ya tiene bastante con lo suyo, que sin extenderme diré que por cuestión de enfermedad, no sé cuando ni como, pero todo apunta a que o bien se me juntará con el cuidado de mi madre o bien tocará a continuación. Pero por edades, bueno, yo soy un poco mayor que tú y mi madre ,mayor que la tuya. Y yo tengo una sensación de que se me va la vida que tú me entiendes. Igual que yo entiendo lo que dices de que has deseado que pase a mejor vida. Tanto que yo he llegado a decir a mi hermano por teléfono, que vailaré sobre su tumba, como me habrá puesto. unos días o muchos con el victimismo. Ahora se marea todos los días y no recuerdo un día que no le haya dolido la cabeza desde hace muchísimos años. Y el tema es que se retroalimenta y genera ella mismo sus malestares. Y el día que tienes la culpa de lo que le pasa, ese día ya puedes ir preparado, porque sabes que no podrás aguantar hasta el final sin explotar. Bueno, te deseo lo mejor, que vivas y recuperes vida. Y yo, pues con el panorama que tengo, pues cada vez más haciéndome a la idea de que ha sido mi destino esta vida. Primero ser la oveja negra y hacerles sufrir por ello. Y luego no sé si es pagarlo o qué, pero cuidar de la enfermedad mortal de mi padre hasta que falleció, ahora de mi madre y no sé si se solapará con mi hermano o se hilarán o como me vendrán las cosas. Pero cada vez estoy más desanimado en cuanto a pensar que aún puedo formar una familia y vivir y escribir mi vida como unidad familiar fuera de la familia en la que nací, como hace todo el mundo incluso los animales. Animos. Un abrazo.

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  7. Estoy pasando una situación complicada. Tengo 23 años, soy hija unica y tengo una mamá toxica. Creo que la mezcla de controladora y de insegura, supongo. No tengo hijos ni familia propia, vivo todavia con mis padres,soy estudiante universitaria. Mi mamá sólo está en la casa, no tiene flia en el pais donde vivimos, porque todos sus ojos y energias estan puestos en mi y el pequeño mundo de mi casa. y es muy chapada a la antigua. Estoy a punto de titularme, tengo mi novio de hace 2 años y no lo quiere, lo trata mal, él ha hecho de todo para llegar a ella y nada. él ya no volverá mas a mi casa, estoy sufriendo mucho, yo la amo, pero ya no la soporto.

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  8. Hola María. Que tal?
    Sólo cuería darte mi apoyo y decirte que aunque quizás mal dicho ya que el infierno de cada uno es el propio de cada uno y para cada cual como es el que vive es el peor, pues teniendo en cuenta todo eso que no lo olvido, pues intenta ver lo positivo. Qué es lo positivo? Bueno, sin gustarme voy a entrar en el juego que tanto critico del y tú más, o más bien y yo más. Tu te licencias ya este año. Tienes pareja, 23 años. Tienes todo lo necesario y creo que dentro del infierno te puedes considerar afortunada, aunque te cueste creerlo, porque piensa lo primero las dos personas que hemos comentado junto a ti estamos en otros momentos ya de nuestras vidas en los que ya deberíamos tener las preocupaciones bien repartidas entre nuestras familias propias creadas por nosotros y el cuidado que tenemos que dar a nuestras madres que sabemos que no es ni un trocito del que demandan. Digo todo esto, porque tú estás y tienes las herramientas necesarias, para comenzar a formar y dibujar y construir esa familia propia, que aunque tu madre te haga ver que es un abandono hacia ella y te recuerde todo lo que hizo por ti, no es más que ese chantaje emocional del que hablamos, aunque posiblemente, eso no lo sé, no sabría decirte si lo hacen con todo conocimiento de lo que hacen. Resumo, que no sé si me he explicado bien María. Te digo que te licencies, busqueis la forma de poder empezar a vivir juntos tu novio y tú, o casaros si es lo que querais, pero que no dejes que tu madre no te permita hacer tu vida como ella ya la hizo, por eso estás tú, no? En fin, Yo te animo a que no te sientas para nada culpable por hacer lo que te corresponde hacer ni cedas a sus chantajes emocionales. Es ley de vida y no digo ni hablo de abandonar a los ancianos. Hablo de que siempre hay una manera de arreglar las cosas, para que tú puedas comenzar tu vida. Bien sea yendo a verla cuando puedas, o ingresándola en un geriátrico. Eso depende de lo que reálmente tu madre necesite. No lo que diga que necesite, sino lo que tú veas que necesite. Que con toda seguridad no coincidirá. Y no dejes pasar oportunidades a la vida, que no vuleven a pasar y te plantes en una edad que te de vértigo mirar hacia todas partes viendo como todos hicieron su vida, menos tú. Quizás es un comentario algo fuerte para las madres, además hecho muy próximo a su día por cierto, ya que las madres ya sabemos que lo son todo. Pero llegadas a una edad si son madres tóxicas, y se quedan viudas o solteras, ese miedo a quedarse solas no les permite ver el daño que pueden hacerte. Suerte, ánimo. Sabes que lo que te digo es lo que tienes que hacer y lo que cualquiera que sepa un poco de qué va, te diría lo mismo. Me alegra saludarte. Un abrazo

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  9. Hola me llamo Viridiana tengo 20 años y mi mamá me sigue pegando e insultando, desde que tengo uso de razón siempre me a pegado, cuando tenía como 5 o 6 años me enterró un lápiz en la mano solo por no hacer bien mi tarea, siempre han sido golpes e insultos, simempre me dice que soy una pendeja, una marrana y que nunca voy hacer nada con mi vida, creo todo esto me a afectado y algo me dice que escape es por eso que busco alternativas para huir de todos los problemas antes me iba de fiesta 3 días realmente era para alejarme de todos los gritos y golpes, nunca eh tenido la confianza suficiente con ella en cierto punto la odio, no es posible que a estas alturas todavía me controle demasiado y no me de permiso de salir, hemos llegado a los golpes, no se si sea mi imaginación pero siento que le gusta o siente algun placer cuando me llega a insultar o a pegar, siempre quiere quedar como la victima y yo como la mala del cuento, siempre contra dice las cosas para quedar bien, a la fecha me da miedo confiar en la gente, no se que hacer, a mi hermana de 3 años le pega y le grita, alguien me puede ayudar por favor! Se los agradecería mucho...

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  10. A ver. Sobre ti, no sabría muy bien o más bien no sé hasta qué punto puedo darte una opinión, por miedo a que me equivoque y no sea la más acertada.
    Pero lo de tu hermana creo que sí que tienes que hacer lo posible por evitarlo.
    Así que te diría que lo pusieses en conocimiento de las autoridades y poco más quiero decir por lo que dije del miedo a equivocarme. Pero si haces lo que te he dicho, supongo que ya entrarían en el juego psiquiatría y o psicología. Porque si no es así desde luego es lo que yo te aconsejaría para que alguien imparcial y objetivo tome cartas en el asunto.
    Ya sé que es duro decirte que vayas a las autoridades. Pero no es más duro si le está pegando de mala manera a tu hermana y va a pasar el mismo calvario que tú?
    En fin, si crees que hay algún dato o algo que crees importante para no tomar esa decisión, me gustaría que lo dijeras, ya que en los casos estos de madres tóxicas, como bien has dicho suelen manipular muy bien y sé que a veces se necesita la opinión de un tercero para estar seguro uno de que hace o ve o siente lo que realmente cree.
    Un saludo y mucho ánimo. No dejes que una niña sufra desde los tres años lo que comentas.

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  11. A veces no se trata de una madre tóxica. Sino de un hijo demasiado enmadrado.

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  12. Desde pequeña he notado que a mis hermanos el mayor y el menor son tratados con favoritismo, mientras yo tenía que ganarme una muestra de cariño siempre intentaba llamar su atención y lo único que decía ella es que aprendiera a ser independiente a la fecha de hoy no le tengo confianza siempre que hablamos termina insultandome o regañandome lo que hago nunca le complace aunque sea la única que corre cuando pide algo o enferma siempre me exigía las mejores calificaciones la mejor conducta todo el problema es que no hacer para que su conducta ya no me afecte que podría hecer

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  13. Desde pequeña a los doce aproximadamente me di cuenta que el trato hacia mis hermanos es más cariñoso que conmigo intentaba llamar la atención de ella de mil maneras mi adolescencia siempre fue así jamás me brindo su ayuda para nada y lo que decía es que fuera independiente me juzga me insulta y me mantiene monitorada todo el tiempo nunca le tuve confianza además siempre me exige la perfección en todo jamás he logrado que diga las palabras que siempre le suelta a mis hermanos de "estoy orgullosa" cuando uno es un completo vago y el otro a repetido el año 4 veces seguidas pero yo no puedo bajar mis notas ni un poco porque me castiga me insulta o me pega ya no se qué hacer a mermado mi autoestima en misma al punto de que pienso que nunca conseguiré pareja porque no soy perfecta ni para mi propia madre me asusta el contaco emocional con otras personas y aunque intentó distanciarme un poco no puedo que puedo hacer pra no sentirme mal y pensar que al dejarla sola no soy una mala hija o una desagradecida

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  14. Ayuda!! En mi caso mi suegra es una madre toxica y mi esposo no quiere darse cuenta. La justifica para todo y ella habla mimimo tres veces al día. Y en ocasiones cuando por trabajo mi esposo no puede contestar habla llorando que se siente deprimida sin ganas de vivir. Mi esposo quiere que viva con nosotros y me siento comprometida porque tengo a mi madre que es lo contrario a mi suegra pero tengo miedo que un día ella se quede sola y ni pueda traerla conmigo porque yo no haya querido vivir con mi suegra. Que hago?!

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  15. Buen día, soy Clara Sanchez tengo 31 años y creo que soy hija de mamá tóxica y papá también, mi papá ya no me importa, siempre nos nos maltrato a todos, a mi mamá y a mis hermanos también, y mi mamá lo permitía por miedo, ahora que me casé y finalmente soy "libre" quieren controlar todooo de mi vida y critican a mi esposo por todo, y todo disque por hacerme el bien, se meten en que casa compramos, en como acomodarla, quieren que yo compre la recamara que a ellos les gusta y en ese mismo momento sin yo consultarle a mi esposo, van ayudarme a instalar el closet y les agradezco pero si mi esposo lo hace le critican que no lo hace bien y luego lo critican si no lo hace y si no lo hace rápido, en fin, ya estoy harta, y si les digo que no me parece y que yo y mi esposo escogeremos recamara cuando podamos y del estilo que a los dos nos guste, o que armaremos nosotros el closet, se molestan y se hacen los sentidos conmigo y me hacen sentir como una desagradecida y aparte me dicen que nosotros hacemos todo mal, en serio trato de hablar de manera madura con mi mamá y se pone mal y se enoja y se hace la ofendida y me hace sentir que soy un monstruo, por favor ayuda, ¿qué puedo hacer?

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  16. Mi mamá 88 yo 68 mi hermana 65.Mi tóxica madre me eligió para" retarme"y a mi hermana para darle" todo" apego incluído.Entre las 2 me han hecho la vida difícil.Mi hermana es el "pollito " y "la bestia de ataque"a mi persona.Tenemos sucesiones,donacionesy dineros prometidos que ahora miran para otr lado y yo pensando en a quien recurrir .Me han manipulado a su antojo.Y el resutado es que habiendo trabajado x mi casa y otros importantes logros ,han logrado saquearme y destruir todo lo que trabajé para ser independiente(hasta perí mi jubilación inglesa que tanto me costó construir vivieno en el extranjero,ya diabólicamente me hicieron volver y así perderlo todo.
    Ademas de rezar hay algo más que pueda hacer?
    Ojalá me guien y gracias .

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  17. Mi situación es: 43 años, parada y por haber sido autonoma sin ayuda alguna por lo que tuve que volver a casa de mi madre.
    Mis padres estan separados por el alcoholismo de mi padre.
    Mi hermano siempre ha sido el favorito de mi madre y además de forma descarada.
    El tema es... hace 2 meses tuve una discusion con 2 de mis sobrinas (12 y 14 años respectivamente ), ambas trataron hasta de agredirme y la postura de mi madre fué largarme de casa.
    Me amenazó con denunciarme por agredirla ( totalmente falso ), mis sobrinas igual siendo también falso.
    Me culpa de su separación.
    Me dice que mi comportamiento es malo con ella ( criar a sus nietas, colaborar economicamente como puedo en la casa, llevar yo practicamente sóla la casa en tareas, etc...)
    He tenido que salirme de su casa y como no puedo permitirme un alquiler he tenido que volver a casa de mi padre alcoholico, lo que empeora aún más mi situación ya que por mucho que hablo con mi padre este no quiere poner remedio.
    Son broncas constantes en casa de mi padre y cuando voy a coger mis cosas de casa de mi madre es más de lo mismo. Me acusa de todo, hoy mismo me ha acusado de llevarme el cable del televisor y me ha vuelto a culpar de su separación.
    He pensado en ir a alguna delegación de la mujer y solicitar ayuda psicologica porque no quiero caer más abajo de lo que ya estoy; además me estoy volviendo agresiva y yo no soy así.
    No llevo nada bien esta situación y cualquier consejo lo agradezco... muchisimo.
    No entiendo como unos padres y sobre todo una madre puede "obligar" a su hija vivir con un alcoholico cuando ella ha pasado por eso mismo.
    Gracias de antemano y deciros también que me ha encantado el artículo.
    Saludos.

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